Jaká je oblíbená poloha zrzka?
9…. proč 9? je to něco jako 69… jen je na to sám….
Co je absolutní vrchol ironie?
Pohřbít vegetariána do masového hrobu…
Proč Amerika a Británie nehrajou šachy už vůbec ne spolu?
Protože jim chybí královna a dvě věže….
Proč se v Africe nehrajou šachy?..
Protože bílý začínaj…
Rodinná hra na 6?
Incest…
Co je to sex na mrazíka? Vystrčíte starou na mráz a mrdáte na ní…
Víte co je poloha na medvěda? Ošukáte třináctku a jdete bručet…
Děděk: Bábo, mám novou sexuální polohu! vezmu si Viagru, až začne působit, tak se rozeběhneš pna mě, skočíš a jak na mě poletíš, tak ho do tebe pošlu.
Bába: to zní dobře dědku, jdeme na to.
a tak se stane, dědek vezme Viagru, bába počká, až zabere, rozeběhne se a skočí. Dědek uhne, bába narazí do zdi.
Dědek: To jsem s tebou vymrdal, co?
Baví se takhle dcera, mamka a babička o bolesti.
Dcera: Nejhorší bolest byla, když jsem o to přišla…
Máma: no počkej, až porodíš… budeš mluvit jinak….
Babička: to bych chtěla mít tyhle vaše bolesti. Posledně jsem si klitoris skřípla do řetězu u kola!
Jde takhle bača po slovenském sídlišti a vidí muslima, jak klepe koberec z balkonu:
Bača: „čo Aladin, neštartuje?“
No radši zmizel, přeci jen mají výbušnou povahu…
Jde takhle babka kolem budovy národní banky a vidí, jak do ní vrazil rogalista. Mávne rukama se slovy:
„Jaká krajina, taký teroristi“
Na slovensku vchází bába do kostela a zakopne o práh:
Bába: „Jaj do piče zabít som sa mohla!“
Kněz: „No babka, takto sa rozprává?!!“
Baba: „Jaj ty kokot som sa ťa zlakla!“
Kněz jde kolem bači, co zrovna pase ovce:
Bača: „Nazdar, kolega!“
Kněz: „Jak kolega? Však ja som kňaz a ty bača!“
Bača: „Tož oba jebeme svoje ovečky….“
Jde Slovák po mostě a slyší: „Pomoc! Pomoc! Topím sa!“
Jde tedy k zábradlí a vidí ženu, co se topí a povídá: „A čo trtkat, vieš?“
Žena odpoví: „Pravda, viem!“
Muž: „Aj plavat sa naučíš!“
Nachcaná blondýna klepe v noci na lampu. Jde kolem policajt a říká:
P: Co děláte paní?
B: Snažím se dostat domů
P: tak to zkoušejte dál, nahoře se svítí.
Policajt vidí blázna, jak táhne provaz.
P: proč táhnete ten provaz, pane?
B: Protože nejde tlačit….
Malý chlapeček zvedne telefon.
Ch: Halo?
Ozve se prodejce: Ahoj chlapečku, máš doma maminku?
Ch: Mám, ale má moc práce.
P: A tatínka?
Ch: Ten má taky moc práce.
P: Je u vás doma ještě někdo dospělý?
Ch: Policajt
P: Tak mi ho dej.
Ch: Nemůžu, taky má moc práce.
P: Proboha, co tam všichni dělají?
Ch: snaží se mě najít!!
Hajný jde po lese a najde ke pařezu přivázanou nádhernou ženu tak, že je připravena k sexu.
„Pomoc, prosím, přivázali mě sem a znásilnili mě.“
Hajný se tak rozhlédne a říká: „Volala jste o pomoc?“
„Ano, volala, a nikdo nepřišel, nikdo mě asi neslyšel“
a tak si hajný sunda kalhoty se slovy: „Tak to si dám taky“
Jde takhle pán s holčičkou do lesa. Po chvilce se holčička přitiskne k pánovi a říká:
„Strejdo, ja se tady bojím.“
„Ty se tady se mnou bojíš? co mám říkat ja, půjdu zpátky sám…“ odpoví pán…
Víte, proč mají policajti na střeše auta zahrádku?
Aby mohli sázet pokuty….
Víte, jaký je vrchol sadismu? když vylekáte pštrosa na betonu….
Víte, co je vrchol ironie?
když přijdete na paralympiádu a nikde ani noha…
Nealkoholické pivo je jako lízat vlastní sestru… chuť je stejná, ale víš, že je něco špatně.
Dva žáci nepřijdou na test z fyziky a tak jim učitel dá další šanci. Mají přijít další den po vyučování. Oni vskutku přijdou.
Učitel se ptá prvního: “Co uděláš, když ti je v autobuse fakt vedro?”
Žák 1: “No, otevřu okno.”
Učitel: “Výborně. Tak mi vypočítej, za jak dlouho se vymění vzduch v autobuse při rychlosti 50km/h.” Žák neví a tak dostane za 5.
Učitel si pozve druhého, který odposlouchával za dveřmi, a tak věděl do čeho jde.
Učitel: “Co uděláš, když je ti v autobuse obrovsky vedro?”
Žák: “Sundám si mikinu”
Učitel: “Je ti ale ooooobrovsky vedro”
Žák: “Sundám i tričko”
Učitel: “Ty mi nerozumíš, je ti tak velký vedro, že to nemůžeš vydržet”
Žák: “Svléknu se klidně do naha, ale to posrany okno proste otvírat nebudu!!”
Policejní náčelník na své podřízené:
<a>“Chlapy, víte, proč vlak drncá?“
nikdo neodpovídá
<a> „dobře, tak já vám to vysvětlím. Co je to vlak? Vlak je vlastně lokomotiva a vagóny… vagóny se ale jenom nechávaj táhnout, tak je vynecháme. Zbyla lokomotiva… to je motor a kola…. motor nedrncá, takže ho vynecháme… no a co jsou to kola? to je vlastně pí er na druhou. Pí je konstanta.. vynecháme… zbyde er na druhou… a to je čtverec… a co dělá čtverec, když se točí? drncá…
Žid na Žida
<a> „No ty vole, ty máš super hodinky, kde si je vzal?“
<b> „To víš, táta mi je prodal na smrtelný posteli.“
Proč si Židi pouští porno pozpátku?
Protože je baví, jak ty kurvy vrací peníze….
Co je vrchol sadismu?
vylekat pštrosa na betonu…
Jaký je rozdíl mezi černým a morbidním humorem?
Černý humor je deset dětí v jedné popelnici.
Morbidní humor je jedno dítě v deseti popelnicích
„Tati!! Tati!!“
„Co je?“
„Znám super vtip o policajtech!“
„Víš o tom, že jsem policejní náčelník?!?“
„To je jedno, řeknu ti ho dvakrát!“
„Jistota je jistota…“ řekla jeptiška a nasadila kondom na svíčku…
Policajt vidí blázna, jak táhne provaz. Přijde za ním a říká:
„No dobrý den, proč táhnete ten provaz?“ a blázen mu odpoví: „Protože nejde tlačit!